Kiedy byłem młodszy nienawidziłem ślubów. Zawsze kiedy moje stare ciotki przechodziły koło mnie, klepały mnie po ramieniu, mówiąc:
- Będziesz następny.
Skończyły z tym zwyczajem, kiedy zacząłem im robić to samo na pogrzebach.
czwartek, 31 marca 2011
wtorek, 29 marca 2011
poniedziałek, 28 marca 2011
sobota, 26 marca 2011
dziekan
Rozmowa dwóch studentów:
-Jeżeli dziekan nie odwoła swoich słów to jutro wypierdalam z tej uczelni!
-Jak to? A co on takiego powiedział?!?
-"Wypierdalaj z tej uczelni!"
-Jeżeli dziekan nie odwoła swoich słów to jutro wypierdalam z tej uczelni!
-Jak to? A co on takiego powiedział?!?
-"Wypierdalaj z tej uczelni!"
środa, 23 marca 2011
ukraina
Jasio postanowił wyjechać z kolegami gdzieś na wakacje, siedząc przy komputerze przeszukuje oferty biur podróży. Po chwili podchodzi do niego zaciekawiony dziadek.
-Wnuczku co robisz?
-A.. szukam jakiejś fajne wycieczki, żeby z kolegami pojechać.
-Nic się nie zastanawiaj wnuczek, tylko jedź na Ukrainę!
Słuchaj wnuczek, tylko nikomu nie opowiadaj! Gdy byłem w twoim wieku pojechaliśmy z chłopakami na Ukrainę, weszliśmy do pierwszej lepszej knajpy, zamówiliśmy dwie flaszki. Po godzinie picia byliśmy tak wstawieni, że postanowiliśmy najebać obsługę knajpy i zaczęliśmy ich napierdalać, a oni nic. Po chwili przyjechała policja, próbowali nas powstrzymać, ale i ich zaczęliśmy tłuc. Zęby lecą po podłodze, butelki pękały im na głowach. Zabawa na całego nigdy się jeszcze tak nie bawiłem i koniec końców wszystkim zdrowo wpierdoliliśmy. Mówię Ci było świetnie!! Idziemy dalej przez park, patrzymy, a tam stoją trzy ładne Ukrainki. To my dawaj za nie. Darły się na całego, gwałcimy je i znów podjechała policja. No to my dawaj! Lecimy ich napierdalać, tak żeśmy im łomot spuścili, że żaden nawet się nie podniósł. Nigdy się jeszcze tak nie bawiłem! Mówię ci wnuczek jedź na Ukrainę!
Młody Jasiek za poradą dziadka pojechał na Ukrainę, po tygodniu wraca cały poobijany, wybite zęby, oczy jak szparki...
-Wnuczek co się stało, robiłeś jak ci mówiłem?
- Dziadku wchodzimy do pierwszej lepszej knajpy zamawiamy flaszki, mocno wstawieni idziemy napierdolić bramkarzy. Po kilkunastu minutach walki wpada do klubu policja no to my na nich, całe szczęście resztkami sił udało nam się spierdolić z tej knajpy do jakiegoś parku. Po chwili wytchnienia, patrzymy, a tam stoją trzy zajebiste laski i się na nas patrzą. Bez chwili namysłu zabraliśmy się za nie. Tak się te kurwy zaczęły drzeć, że lada moment już goniła nas policja, pałowali nas chyba z pół godziny tak, że trzy dni dochodziłem do siebie w areszcie. Dziadku tragedia...
-Wnuczek, a z jakim biurem podróży ty tam pojechałeś?
-z Orbisem.
-Z Orbisem? To musi być jakieś chujowe biuro podróży, trzeba było jechać z Wehrmachtem!
-Wnuczku co robisz?
-A.. szukam jakiejś fajne wycieczki, żeby z kolegami pojechać.
-Nic się nie zastanawiaj wnuczek, tylko jedź na Ukrainę!
Słuchaj wnuczek, tylko nikomu nie opowiadaj! Gdy byłem w twoim wieku pojechaliśmy z chłopakami na Ukrainę, weszliśmy do pierwszej lepszej knajpy, zamówiliśmy dwie flaszki. Po godzinie picia byliśmy tak wstawieni, że postanowiliśmy najebać obsługę knajpy i zaczęliśmy ich napierdalać, a oni nic. Po chwili przyjechała policja, próbowali nas powstrzymać, ale i ich zaczęliśmy tłuc. Zęby lecą po podłodze, butelki pękały im na głowach. Zabawa na całego nigdy się jeszcze tak nie bawiłem i koniec końców wszystkim zdrowo wpierdoliliśmy. Mówię Ci było świetnie!! Idziemy dalej przez park, patrzymy, a tam stoją trzy ładne Ukrainki. To my dawaj za nie. Darły się na całego, gwałcimy je i znów podjechała policja. No to my dawaj! Lecimy ich napierdalać, tak żeśmy im łomot spuścili, że żaden nawet się nie podniósł. Nigdy się jeszcze tak nie bawiłem! Mówię ci wnuczek jedź na Ukrainę!
Młody Jasiek za poradą dziadka pojechał na Ukrainę, po tygodniu wraca cały poobijany, wybite zęby, oczy jak szparki...
-Wnuczek co się stało, robiłeś jak ci mówiłem?
- Dziadku wchodzimy do pierwszej lepszej knajpy zamawiamy flaszki, mocno wstawieni idziemy napierdolić bramkarzy. Po kilkunastu minutach walki wpada do klubu policja no to my na nich, całe szczęście resztkami sił udało nam się spierdolić z tej knajpy do jakiegoś parku. Po chwili wytchnienia, patrzymy, a tam stoją trzy zajebiste laski i się na nas patrzą. Bez chwili namysłu zabraliśmy się za nie. Tak się te kurwy zaczęły drzeć, że lada moment już goniła nas policja, pałowali nas chyba z pół godziny tak, że trzy dni dochodziłem do siebie w areszcie. Dziadku tragedia...
-Wnuczek, a z jakim biurem podróży ty tam pojechałeś?
-z Orbisem.
-Z Orbisem? To musi być jakieś chujowe biuro podróży, trzeba było jechać z Wehrmachtem!
wtorek, 22 marca 2011
wtorek, 15 marca 2011
poniedziałek, 14 marca 2011
sobota, 12 marca 2011
piątek, 11 marca 2011
w kinie
W kinie siedzą chłopak z dziewczyną. Trwa film, chłopak nagle się odzywa:
- Minęła już godzina a Ty mnie nawet nie pocałowałaś...
-Przecież zrobiłam Ci loda!
- Mi ???!!!
- Minęła już godzina a Ty mnie nawet nie pocałowałaś...
-Przecież zrobiłam Ci loda!
- Mi ???!!!
czwartek, 10 marca 2011
środa, 9 marca 2011
yeti
Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i obgryzają kosteczki. Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co? Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu?
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nieobesrane.
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co? Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu?
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nieobesrane.
wanna
No więc poznałem dziewczynę, fajna szczupła, niska taka filigranowa, szparka ciasna, jesteśmy już jakieś 2 miesiące i ostatnio się przeprowadziła do mnie. Wiecie jak to jest, seks w każdym pokoju, w każdej pozycji itp. No i pewnego razu zachciało jej się to zrobić w wannie. No więc napuściłem wody, trochę się popluskaliśmy i mówię odwróć się to cię puknę od tyłu. No i ona zadowolona odwraca się tyłem więc posuwam ją ale że było niewygodnie mówię chodź wstaniemy. No i właśnie stało się nieszczęście bo mydło leżało na dnie i ja ją posuwam a ona się stanęła stopą na to mydło i takiego wywinęła orła że zaryła twarzą w krawędź wanny. Wypluła cztery zęby. Ale powiem wam że ma charakterek, ja tu się zamartwiam, mówię nic ci się nie stało, mówię trzeba do dentysty a ona: Wyluzuj, to były tylko mleczaki
wtorek, 8 marca 2011
niedziela, 6 marca 2011
piątek, 4 marca 2011
środa, 2 marca 2011
czysta
Podpity facet w monopolowym pyta ekspedientkę:
- Masz czystą?
- Chuj ci do tego - odpowiada ekspedientka
- Masz czystą?
- Chuj ci do tego - odpowiada ekspedientka
wtorek, 1 marca 2011
kręgle
Trzech facetów poszło sobie na kręgle i troszke sie tam spili. Na drugi dzień spotykają sie ich żony i do głosu doszła pierwsza żona : wiecie co mój mąz wczoraj wrocil do domu ja tu taka rozgrzana leże w łozku a ten jak padl to nie wstał do teraz ... Druga mówi : To jest nic ja tez napalona czekam na niego w łózku a ten jak przyszedl obił wszystkie ściany zarzygał całą łazienke w ogole przegięcie , a trzecia żona na to : to jest nic ja leże w łozku napalona czekam na mojego męża ten wchodzi z rozmchem wlozyl mi dwa palce w cipe jeden w dupe i krzyczy : Panowie dajcie inna kule bo ta jest za śliska !
Subskrybuj:
Posty (Atom)