paula

łap pieska

uzależniona

nutella

sztuka ekspozycji towaru

jak zarabiać na facebooku?

20% mózgu

Pewien człowiek miał IQ na poziomie 160, mensa, te sprawy, ale nie miał znajomych. Udał się zatem do lekarza.
- Panie doktorze, mógłby pan usunąć mi 20% mózgu?
- Ale dlaczego chciałby pan usunąć 20% mózgu?
Gość wytłumaczył lekarzowi, że z racji swojego ilorazu inteligencji nie może znaleźć sobie znajomych na swoim poziomie. Lekarz zgodził się na operację i wyciął mu 20% mózgu. Po miesiącu do gabinetu wchodzi ponownie ten sam mężczyzna.
- Panie doktorze dziękuję uprzejmie za przeprowadzenie operacji. Mam kilku nowych znajomych, spotykamy się w weekendy i rozmawiamy o poezji przy lampce dobrego wina. Jednak chciałbym pana prosić, żeby usunął mi pan kolejne 20% mózgu, myślę, że mógłbym być jeszcze szczęśliwszy.
Lekarz niechętnie, ale zgodził się na zabieg i usunął kolejne 20% mózgu pacjenta. Po kolejnym miesiącu do gabinetu zamaszyście wchodzi ten sam gość.
- No jak tam doktorze? Bo u mnie fajnie, całe weekendy bawię się ze znajomymi, chodzimy do klubów, wódeczka, dziewczynki, imprezy. Ale myślę, że jakby mi pan usunął jeszcze 20% mózgu to byłbym jeszcze szczęśliwszy.
- Ale proszę pana zostanie panu tylko 40% mózgu.
- Jestem gotów podjąć to ryzyko.
Lekarz zgodził się na zabieg i wyciął mu kolejne 20% mózgu. Po miesiącu do gabinetu niemalże wbiega ten sam człowiek, hawajska koszula, ciemne okulary, włosy na żel.
- Jak tam doktorku? U mnie zajebiście, cipki, imprezki cały tydzień. Z imprezy na imprezę. Wódeczka strumieniami. Codzienni inna dupa w łóżku. Zajebiste życie, ale wypierdol mi jeszcze 20% to już będę chyba kurwa bogiem!
- No ale zostanie panu tylko 20% mózgu.
- chuj z tym doktorku.
Lekarz zgodził się, dokonał zabiegu. Minął tydzień, drugi, trzeci gość nie wraca. "Pewnie bawi się w najlepsze" myśli sobie lekarz. I kiedy ma już wychodzić z gabinetu słyszy ciche pukanie do drzwi. Otwiera a tam ten gość. Zapłakany.
- Co się stało? Stracił pan znajomych? Nie wie pan gdzie na imprezę?
- Nie to nie to. Mam mnóstwo znajomych, bawię się całymi dniami i nocami, jestem rozchwytywany na imprezy...
- To o co chodzi?
- Dostałem okres

Pokój dziecięcy

- Co ma wspólnego pokój dziecięcy i Bolesław Chrobry?

- Tu i tu dziecko mieszka.

pług

Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach. Lekarz na to:
- Orzesz kurwa.

obama zagląda

wyrasta z grzybni

nutella

po ślubie informatyka

- Co mówi ksiądz po ślubie informatyka?
- Pobieranie zakończone!

jeden but

Dwóch cyganów mija się na ulicy.
Jeden widzi, że drugi idzie bez jednego buta:
- zgubiłeś buta?
- nie, znalazłem.

do konina

internetowa diagnoza

janusz max cejrowski

wykopaliska w Izraelu

Wykopaliska w Izraelu. Uczeni w pewnej jaskini znaleźli blok z wyrytymi symbolami. Z wielkim trudem blok wydobyto z jaskini i przewieziono na uniwersytet. Uczeni ustawili go na podium i publicznie debatowali nad tajemniczymi symbolami.
Profesor Goldbaum zaczął:
- Jako pierwszy od lewej widzimy symbol płonącego krzewu. Wnioskuję z tego, że znaki te wyrył ktoś z rodu Mojżesza.
W tym momencie podnosi rękę jeden ze studentów pierwszego roku, siedzący w pierwszym rzędzie:
- Czy mogę zabrać głos?
- Cisza, cisza! Teraz profesorowie analizują te symbole!
- Drugi rysunek od lewej przedstawia dwie młode niewiasty. Moim zdaniem znaczy to, że starożytne ludy miały kobiety w wielkiej estymie.
- Ale ja bym chciał... - zaczyna student z pierwszego rzędu
- Cisza, cisza!
- Trzeci symbol od lewej oznacza bez wątpienia Świątynię Salomona w Jerozolimie, a czwarty zaraz obok przedstawia wóz drabiniasty, co moim zdaniem oznacza, że starożytni ludzie nie tylko znali koło, ale także podróżowali w celach religijnych.
Student z pierwszego rzędu:
- Ja bym tylko chciał...
- Cisza, cisza!!
Do głosu dochodzi profesor Burgenmeyer:
- Piąty symbol przedstawia rybę, a szósty mężczyznę oddającego mocz na ziemię. Moim zdaniem oznacza to, że starożytni korzystali z darów morza, a także uprawiali i nawozili w sposób naturalny ziemię.
- Może ja powiem co oznaczają... - próbuje znowu student
- Cisza, cisza!!!
- Ostatnim znakiem, widzimy wyraźnie, jest Gwiazda Dawida, co oznacza z pewnością, że starożytni na tych terenach byli pochodzenia hebrajskiego...
Student nie wytrzymuje, wstaje i krzyczy:
- Dajcie mi coś w końcu powiedzieć! Po pierwsze po hebrajsku czyta się od prawej do lewej, a po drugie to znaczy: "Dawid, olej te ryby, wskakuj w brykę i przyjeżdżaj do Jerozolimy. Tu dziwki aż się palą!

waza

Facet chciał nauczyć swoją żonę grać w golfa. Poszli więc na pole golfowe i mąż pokazuje jej jak uderzać piłeczkę. Za pierwszy razem nawet w nią nie trafiła, ale za drugim już nieźle pierdolnęła. A Pierdolnęła ją tak bardzo, że w pobliskiej chatce wybiła okno. Mąż wkurwiony :

-Co żeś narobiła, kobieto?! Trzeba będzie tam pójść, przepraszać, a może i zapłacić.

Poszli więc do tej chatki. Zapukali, lecz ni było odpowiedzi, więc weszli. Na bujanym krześle, odwróconym tyłem do nich ktoś siedział, a na podłodze leżała stłuczona waza. Kobieta z przejęciem w głosie powiedziała:

-Bardzo przepraszam, ale to ja zbiłam tą wazę. My możemy za nią zapłacić.

Z fotela wstał wystrojony w garnitur facet, spojrzał na nich i powiedział:

- Tak na prawdę to ja Wam powinienem podziękować, ponieważ jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie przez ostatnie 200 lat, a wy mnie uwolniliście. Zatem mogę spełnić Wasze 3 życzenia, ale chyba się nie obrazicie jeżeli wezmę jedno dla siebie, skoro Was jest dwoje, prawda?

Małżeństwo bardzo zaskoczone, ale zgodziło się na taki układ. Kobieta zaczęła:

- To ja chciałabym być właścicielką wszystkich butików na świecie.

Dżin:

- Masz to załatwione.

Zaczyna facet:

-Chce mieć wielki dom na plaży w Malibu, a w garażu kolekcję 10 najszybszych aut na świecie.

Dżin ze spokojem odparł:

- Przyjedziesz do domu, a na biurku będą leżały bilety do Malibu i klucze do domu.

Małżeństwo z zaciekawieniem zapytało Dżina:

- A jakie jest Twoje marzenie?

- Wiecie, że byłem w tej wazie przez 200 lat i nie marzę o niczym innym jak o namiętnym i dziki seksie, z Tobą - powiedział, wskazując skinieniem głowy na kobietę.

Oboje byli lekko zszokowani, ale doszli do wniosku, że skoro już mają to co chcieli to nie zaszkodzi ich małżeństwu jeden, niewinny numerek.

Dżin i kobieta poszli więc na pięterko i zabrali się do roboty.

Po 4 godzinach upojnego seksu, Dżin zszedł z kobiety i zapytał:

- Ile wy macie lat?

Kobieta odparła:

- Oboje mamy po 35 lat.

Dżin z uśmiechem na ustach odparł:

- Pierdolisz?! 35 lat i wierzycie w Dżina?

gorące inkubatory

- Co się stanie kiedy ustawimy temperaturę ponad 100*C w pomieszczeniu z inkubatorami?

- Dzieci z wodogłowiem zaczną gwizdać.

nici dentysty

- Ile dentysta ma nici?
- Stomatologiczne

piromani

- Za co trzymają się piromani?

- Zapałki.

plac wolności

W tramwaju facet pyta drugiego:

- Ile przystanków jest do Placu Wolności?

- Trzy.

Za dwa przystanki facet upewnia się:

- To teraz jeszcze jeden?

- Nie, teraz pięć.

do siebie

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:

- Dokąd jedziemy?

- 127.0.0.1

motorniczy

Dziś, jadąc tramwajem, wpadłem na swoją byłą.

To zdecydowanie najfajniejszy dzień od kiedy jestem motorniczym.

aorta

- Czym się różnią Żydzi od aorty?

- Aorta wychodzi z komory.

białe koty

- Dlaczego Bóg stworzył białe koty?
- żeby murzyni też mogli mieć pecha.

agencja towarzyska

12-letni synek, pyta się ojca:

- Tato, a co właściwie robi się w agencji towarzyskiej?

Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:

- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi

dobrze.

Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film

biegnie do agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona kobieta i pyta:

- A co ty chłopczyku chciałeś?

- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze!

Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni,

ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem i miodem i

podała chłopcu.

Chłopiec wpada do domu i krzyczy

- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej!

Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.

- I co?! - pytają nieśmiało rodzice

- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

stanisław dziwisz

- Wiecie jak jest Stanisław Dziwisz po angielsku? 

-  Steve Wonder

doner foka

cellulit

- A wiecie czemu faceci nie mają cellulitu?
- Bo jest brzydki.

benek nie żyje

- Wiesław, coś taki markotny?
- To nie wiesz?! Benek nie żyje!
- No co Ty?! Jak to?!
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił śluga, pościel się zajęła...
- I spalił się?!
- Nie... Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć...
- Połamał się na śmierć?
- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i na tam skoczył.
- Pękło?
- Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.
- I się spalił...
- Nie! Odbił się od framugi i spadł...
- ... Rozbijając się?!
- No nie! Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna.
- Zginął?
- Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!
- No ja pierdole! To jak ten Benek zginął?!
- Zastrzelili go, bo ich zaczął wkurwiać

lekarze w kuchni

- Co robią lekarze w kuchni?
- Leczo

jak je elektryk?

- Jak je elektryk?
- Ω Ω Ω

prepare your anus

kwasy nienasycone

triatlon

Kto wymyślił triatlon?

Cyganie - na basen z buta, do domu rowerkiem.

zapisy do okulisty

Dzwoni facet do publicznej przychodni:

- Dzień dobry, na kiedy mogę się zapisać do okulisty?

- Za cztery lata.

- Ale za cztery lata rano czy po południu?

- Panie, przecież to za cztery lata, dlaczego już teraz chce Pan wiedzieć czy to będzie rano czy po południu?

- No bo za cztery lata rano mam wizytę u ortopedy.

donosiciel

- Jak się nazywa penis, który donosi?
- Skarżypyta

zenon tak szybko

Zenon tak szybko zakładał swój wełniany sweter, że zabił go prąd.

młody Harleyowiec

Pani pyta dzieci w szkole, kim chcą zostać w przyszłości.
- Prawnikiem - mówi Małgosia
- Lekarzem - mówi Zbysio
- Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!!!
- A co robi taki Harleyowiec? - pyta Pani
- Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i posuwa panienki....
- Jasiu, ale ty jesteś na to za młody!!!
- Ale ja już jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio.
- A co robi młody Harleyowiec?
- Młody Harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i się onanizuje...

kontrola niemca

Kontrola Niemca na granicy przy wjeździe do Polski:
- Name?
- Hans
- Age?
- 31
- Occupation?
- No, just visiting

człowiek - słoma

jurny młynarz

W pewnej wsi żył sobie młynarz. Nie byłoby w tym nic niezwykłego, ale młynarz był bardzo jurny. Zaliczał po kolei wszystkie kobiety w okolicy. Mieszkańcom wsi nic to nie przeszkadzało, aż w końcu któregoś dnia młynarz przeleciał córkę sołtysa. Tego już było za wiele. Wieśniacy zebrali się na naradę - jak tu młynarza ukarać. Ale sprawa była bardzo delikatna - wiadomo, młynarz był tylko jeden w okolicy. Jeszcze gotów się obrazić i wynieść z wioski. Bez niego żyć będzie ciężko. Tak więc uradzili, że kara powinna być na tyle delikatna, by młynarza nie urazić. Pyta więc sołtys:
- Ma ktoś jakieś propozycje?
Zapada głucha cisza. W końcu podnosi się do góry wielka, włochata łapa.
- Słuchamy, kowalu.
- To może mu wpierdolić?
- Nie, kowalu, młynarz wtedy na pewno odejdzie od nas, a że jest tylko jeden, to będzie ciężko. Musimy znaleźć inny sposób.
Znów zapada cisza i znów w górę wędruje ta sama łapa kowala:
- To może wpierdolić stolarzowi? Stolarzy jest dwóch.

turcy mają trzy problemy

Na dyskotece w Niemczech bawi się Rosjanin z napisem na koszulce: 

,,Turcy mają trzy problemy''. Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko: 

- Ty, a w dziób chcesz? 

- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. 

Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a na niego tłum Turków czeka. 

- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie. 

- A to jest drugi z waszych problemów - mówi Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, 

tylko zawsze wołacie wszystkich swoich. 

- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając maczety. 

- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin, wyjmując pistolet maszynowy. - Zawsze na strzelaninę przychodzicie z maczetami...

chuck w czelabińsku

nie odchudzaj się

pizza

- Panie doktorze zjadłem pizzę wraz z opakowaniem! Czy ja teraz umrę?!?
- No cóż, wszyscy umrą...
- O Boże, co ja narobiłem!

bitwa pod grunwaldem

15 lipca 1410 roku. Wstaje świt. W lesie budzi się polski obóz. Poranny posiłek, modlitwa. Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu posłów krzyżackich.
- Panie, Wielki Mistrz, Ulrich von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyć tu krwawą bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z każdej ze stron. Niech oni stoczą pojedynek, a który z nich zwycięży, tego strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie.
Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło podążył do namiotów rycerzy.
- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?
- No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam rady. Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... Po prostu nie dam rady.
Król udał się więc do kolejnego rycerza:
- Powała, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygraną bitwę ?
- Sorki Władek, wczoraj była imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady....
Udał się więc Jagiełło do kolejnego namiotu:
- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?
- Królu złoty, nie dam rady. Była imprezka ...
- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był ?
- No chyba wszyscy...
- Zwołaj wojska, niech się ustawią w szeregu pod lasem...
Stanęło więc polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król.
- Słuchajcie, będzie pojedynek o wygraną bitwę. Czy ktoś z was jest w stanie stanść do niego?
Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali. Nikt nie chce... Nagle słychać:
- Ja! Ja! Ja chcę!!! Ja pójdę!!!
Rozglądają się i widzą - stary dziad z brodą do pasa, ubrany w jakiś taki jutowy worek, łachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego ????
No i nikogo innego nie było. Dali więc dziadkowi długi dwuręczny miecz. Idzie dziadek przez pole, miecza nie dał rady dźwignąć więc ciągnie go za sobą .... Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu wielkim jak stodoła zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz. Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:
- Dziaaaadeeeeek!!! W nooooogiiiiii!!! W noooooogggiiiiiiiiiiiiiii!!!
Rycerz niemiecki jednak już ruszył, dopadł dziadka który w ogóle nie zamierzał uciekać, podniósł sie tuman kurzu. Nic nie widać tylko jakieś takie jęki słychać. Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu. Patrzą Polacy a tam koń bez nóg, krzyżak bez nóg, a dziadek stoi i trzęsące się ręka trzyma miecz na gardle Niemca. I mówi:
- Masz szczęście chuju, że krzyczeli "w nogi", bo bym ci łeb upierdolił!!!

facet na poziomie

matejko

murzyn song

suchar + dżdżownice

- Jak nazywamy osoby które hodują dżdżownice?
- Władcy pierścienic

żyd i bekon

potrzeba

- Ania, pójdziesz ze mną do łóżka za stówę?
- Nie ma mowy.
- No proszę Cię. Pilnie kasy potrzebuję.