kawały grudzień

Dwóch najlepszych przyjaciół siedzi w ogrodzie. Jeden z nich jest kaleką i jeździ na wózku. Kaleka mówi do drugiego:

- Jesteś moim najlepszym przyjacielem, mam do ciebie więc prośbę. Mógłbyś przynieść mi z góry skarpetki, bo strasznie zimno mi w stopy?

- Jasne stary, dla ciebie wszystko.

Facet wchodzi po schodach do pokoju i widzi dwie rozebrane córki jego przyjaciela. Obydwie zaczęły krzyczeć, a facet mówi:

- Wasz ojciec powiedział, że mam was wyruchać.

Jedna się odzywa:

- Taaaa, jasne..

W tym czasie facet otwiera okno i krzyczy do przyjaciela:

- Obie?

- Tak obie, dzięki stary!

U detektywa:

- Tak więc mamy pewien problem, otóż kiedy tydzień temu…

- Drogi panie – niechże pan okiełzna tę holenderską żywiołowość! Spokojnie, proszę usiąść, może zaparzyć kawki?

- Nie do wiary! Jak się pan domyślił, że pochodzę z Holandii? Przecież mówię bez obcego akcentu.

- Nic prostszego, mój drogi. Przede wszystkim – stanąłeś, drogi przyjacielu, jakieś trzydzieści centymetrów ode mnie – a to zwyczaj osób mieszkających w kraju o wysokiej gęstości zaludnienia. Wyglądasz na Europejczyka – a jakie państwa na naszym kontynencie są najgęściej zaludnione? Otóż Watykan, Malta i Holandia. Te dwa pierwsze to bastiony katolicyzmu, tobie zaś z kieszeni wystaje opakowanie fikuśnych prezerwatyw. To już wskazuje na pochodzenie z najbardziej wyzwolonego kraju Europy, a jeśli do tego dodać, że na mój widok poszerzyła ci się z podniecenia źrenica - to wyjdzie nam z dziewięćdziesięciopięcioprocentowym prawdopodobieństwem, żeś Holender z krwi i kości.

- Niesamowite! – jęknęła towarzyszka przybysza.

- To tylko banalna logika, moja droga Fräulein.

- Rany boskie! Skąd pan wiedział, że pochodzę z Niemiec? Stanęłam za daleko, ubrałam się nie tak jak trzeba?!

- Nic z tych rzeczy, moja droga. Po prostu ma pani obrzydliwy ryj.

Co jest szczytem egocentryzmu?

- Powiedzieć do dziewczyny, która właśnie zrobiła ci loda: "Niezły byłem, co?"

Żona do męża w czasie kłótni:

- Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe ! W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30 zł.

Na to mąż:

- A żeby Cię babo szlag jasny strzelił ... - po czym wyszedł z domu.

W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówkę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to odpowiada szybko:

- Nie, nie, nie, Kochana, nie myśl sobie ... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem !

Jeden gosciu byl kiedys tak zalamany, ze postanowil sie zabic. Poszedl nad

rzeke, gdzie bylo wielkie drzewo. Chcial sie powiesic na jednej z galezi,

ale zauwazyl, ze na tej galezi siedzi jakis facet. Pyta sie go:

- Cos ty za jeden?

- Swiety Mikolaj. A czemu chcesz sie zabic?

- No bo dom musialem sprzedac, bo dlugi mialem, zona ode mnie odeszla i nie

mam juz po co zyc.

- No to ja ci pomoge. Dam ci prezent. Dom jest juz twój.

- A co z zona?

- Czeka na ciebie w domu.

- Dziekuje, a jak ci sie moge odwdzieczyc?

- Hmm... obciagnij mi.

- Co? W sumie tu nikogo nie ma. A co mi tam.

Facet obciaga Mikolajowi i w pewnym momencie Mikolaj glaszcze faceta po

glowie i sie pyta:

- Ile ty masz lat?

- 40

- I ty jeszcze w Swietego Mikolaja wierzysz?