okulary

 

rudy pechowiec

Był sobie rudy pechowiec. Pech prześladował go na każdym kroku, na dodatek miał tylko jedno jajo. Pewnego razu leciał samolotem nad Atlantykiem. Samolot wpadł w turbulencje i zaczyna spadać.

- Możemy się uratować, ale jeden z nas musi wyskoczyć - mówi pilot.

Ciągną słomki. Rudy losował pierwszy i od razu wylosował krótką.

- To nie fair! Powtórzmy! - mówi rudy. Powtórzyli, rudy znów wylosował krótką.

- No, dobra, nie wiem, na co liczę - mówi rudy - Wyskoczę, ale pod jednym warunkiem: musicie poprawnie odgadnąć, ile wynosi suma jaj moich i jaj pilota.

- To proste, cztery! - wykrzykują wszyscy.

Rudy cały szczęśliwy zdejmuje gacie i pokazuje wszystkim jedno jajo.

Wtedy podchodzi pilot, zdejmuje gacie i pokazuje swoje trzy.

warto było

fasolki

mokra podłoga

Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw: 
- Przyślijcie ekipę... 
- Jaka sytuacja? 
- Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę. 
- Aresztowaliście matkę? 
- Nie, podłoga jeszcze mokra.

skasuje mnie pani?

znak boży

mickiewicz

ostatnia wieczerza

Jezus wchodzi do restauracji i mówi
-Proszę stolik dla 26 osób
Kelner patrzy się na Jezusa i jego towarzyszy, po czym odpowiada:
-Ale jest Państwa tylko 13 osób.
-Tak, ale wszyscy będziemy siedzieć po jednej stronie.

bóg miłości

Jak wygania się boga miłości na drugą stronę przejazdu kolejowego?

 Amortyzatory.

korek

Żona dzwoni do męża:
-Kochanie, spóźnię się bo jest korek.
-A długi ten korek?
-Nie wiem, pierwsza jadę.

gimli

u mechanika

reklamówka

W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale wstaje
facet i mówi:
- Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja, nie jestem w
stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz zesram się w gacie.
Na to ktoś mówi:
- No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę,
mógłby pan zrobić to do niej, my się odwrócimy, potem się jakoś to
wyrzuci przez okno
Gość postanowił skorzystać z propozycji. Rozłożył reklamówkę na
podłodze, zaczął rozpinać spodnie. Jeden z pasażerów w tym czasie,
trochę dla odwrócenia uwagi, wyjął papierosa i próbuje go zapalić. A
na to facet, z już ściągniętymi spodniami, kucając mówi:
- Przepraszam pana bardzo, ale to jest przedział dla niepalących...

tabletki na rozwolnienie

Żona dzwoni do męża do pracy:
- Kochanie rano przez pomyłkę zamiast tabletek na rozwolnienie dałam ci na uspokojenie. Wszystko w porządku u ciebie? Jak się czujesz?
- Osrany, ale spokojny.

telefon wpadł do wody

gwoździe

Matka pakuje syna na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A gwoździe!?
- Tu są. Przecież spakowałam.

leń

Żona do męża:
- Jesteś najgorszym leniem jakiego znam, pakuj się i wynoś.
- Ty mnie spakuj...

cygański twaróg

nie ogarniam tej kuchenki