Suchar na sobote

Według najnowszych badań przeprowadzonych w Ameryce, wynika, że 90% czarnych mężczyzn ma na sobie skarpetki podczas seksu...

...i kominiarkę


i nóż.

Suchar na piątek

- Kochanie, porozmawiasz z synem na temat no wiesz kwiatki, pszczółki
- Dobra, dobra. Jutro z nim pogadam o masturbacji.
- Miałam na myśli seks.
- Nie wygłupiaj się. Przecież jest rudy.

Suchar na czwartek

Sexowna młoda dziewczyna podeszła do mnie w klubie wczorajszej nocy.
''Chciałbyś postawić mi parę drinków?'' - wyszeptała mrugając.
''Oczywiście'' - odpowiedziałem i poszedłem z nią do pobliskiego pubu.
Po wspólnym wypiciu 5 drinków w ciagu 20 minut lekko ja szturchnąłem:
''Założę się, że jesteś typem dziewczyny, co używa mężczyzn, by się upić i nigdy nie daje niczego w zamian, co nie?'' - spytałem.
''Tu mnie masz'' - odrzekła roześmiana.
Heh, nie dzisiaj! - pomyślałem, bawiąc się trzymanym w dłoni pustym opakowaniu po Rohypnolu...

Suchar na środe

Ile kucharek jest w somalii ?

6

Suchar na wtorek

-Nie ma jak zapalić po dobrym seksie.
Powiedział pan Marian włączając piec od krematorium.

porachuje

Profesor Miodek miał wykład na uniwersytecie. W trakcie wykładu jeden ze studentów przerywa i pyta profesora:
- Panie profesorze czy forma "porachuje" jest poprawna?
Profesor po namyśle:
- W zasadzie tak, ale czy nie lepiej powiedzieć "już czas panowie"

Suchar na poniedziałek

Rozmawia 2 znajomych:
-Jak tam na ślubie było ?
-Na początku całkiem fajnie ale ten młody to jakiś pojebany. Tańcze sobie z młodą, a nagle ten wchodzi  wkurwiony i bez słowa kopie ją w pizde
-No i co ?
-No i złamał mi 3 palce

Suchar na niedziele

Leży dwóch facetów pod namiotem. Jeden dośc mocno wkurwiony pyta drugiego
- Co robisz ?
- Wale konia
- To wal kurwa swojego !!

Przychodzi indyk do indyka

klej masz?

Siedział sobie facet w domu wieczorem zmęczony po pracy, a tu nagle ktoś zapukał do jego drzwi. Facet otworzył i zobaczył jeża. - Czego chciałeś? - zapytał facet - Klej masz? - Nie mam. Jeż odwrócił się i odszedł bez. Zdziwiony facet zamknął drzwi i wrócił do swoich zajęć. Po chwili znowu ktoś zapukał. Facet otworzył, a tam znowu jeż. - Czego znowu chcesz? - spytał poirytowany facet. Na to jeż spokojnie: - Klej przyniosłem.

ukryty polski

†

morderca cyganów

Słyszałem dzisiaj w radiu, że policja szuka mordercy cyganów.
Wysłałem CV i list motywacyjny.

żarcik

subtelna różnica

Pewien carski pułkownik wyjaśniał pojecie 'subtelna różnica' swojemu pucybutowi rżnąc go w dupsko:
- "Ja mam ch*ja w dupie i ty masz ch*ja w dupie, ale pomiędzy moją, a twoją sytuacją jest pewna subtelna różnica ..."

omlet

Ojcze zgrzeszyłem...

-Ojcze zgrzeszyłem, współżyłem z mężczyzną...
-Oj, będzie piekło!!
-Wiem, już piecze...

eryk, człowiek do wynajęcia

godzilla

zawór

narkotyki !!!

foka

ja wywiozę

sposób na kaca

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i
tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to
proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale.
Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

wielki tyłek

jest takie imię

żarówka

inaczej, o marzeniach

dobry duchu

kot frankenstein

kkk

Lokalne biuro Ku Klux Klanu, do sali wchodzi facet i na starcie słyszy:
- Jeśli chce pan zostać naszym członkiem, musi pan zabić 6 murzynów i kotka...
- A czemu kotka?
- Gratulacje, jest pan przyjęty.

oczy zwierciadłem duszy

nieporadzisz

rachunek

-Tato, tato przyszedl rachunek za gaz.
-Scheiße !

nawet mi nie mów

żartowałem

tylko coś sprawdzę

big plans today

ręcznik

jasny przekaz

zagadka bikini

niszczyciele

stihl

konie nie palą?

boże ciało

young girl

ku przestrodze

http://zamulasz.blogspot.com/2010/01/przejezyczenie.html

barakowóz

ciąża i poród

dziewczyno,

kiedyś kakao

dobra zabawa bez alkoholu

Δ ujemna

gdzie kasa fiskalna?

chatroulette kid

krótkie przypomnienie

bez popity

wacek, 8 lat

stonoga pw uw sgh

kremówki

piotrze prowadź

wszystko się kręci

nice try

Food Fighter

jest pan aresztowany

- Jest pan aresztowany!!! Wszystko co pan od tej pory powie, może być użyte przeciwko panu!!!
- Gołe, napalone, szesnastoletnie, azjatyckie nimfomanki!!!

chyba to znacie

sałatka sgh

bazinga

ostatnia wieczerza

Ostatnia Wieczerza. Jezus mówi do Apostołów:
-Poczekajcie na mnie bo muszę wyjść na pół godzinki.
Po pół godziny Jezus wraca i widzi że impreza na pełnej: wódka, papierosy, dziwki, albatrosy. Apostołowie, śpią pijani, zarzygani. Zauważa że tylko św. Piotr jeszcze cokolwiek kontaktuje. Jezus do niego:
-Piotrze co tu się działo??, Skąd wy mieliście na to pieniądze?? Piotr na to nietrzeźwym głosem
-....A Judasz coś sprzedał!!

bier i smaruj dżemorem

deep inside

obrońcy krzyża

singiel

mocniej

ile za kurs na sienkiewicza?

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu,
jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa.
Pod barem stoi jedna taksówka,
więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł.
Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą
i widzi długą kolejkę taksówek
a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz.
Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli
i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

pożegnanie zespołu webmasterów

http://www.youtube.com/user/StaszicNews

kazanie skargi

jak najszybciej na wawel?

promocja

prezent dla żony

Dziś chodząc po galerii handlowej pomyślałem , że mógłbym kupić żonie zegarek na urodziny.

Jednak w porę przypomniałem sobie, że ma już jeden
na piekarniku.

fuck yeah

twarz jak dupa

Córka przychodzi do domu i mówi
- mamo wszyscy się śmieją że mam twarz jak dupe.
Matka na to
- oj dziecko tak dokuczają ale idź na ulice i zapytaj pierwszego przechodnia czy masz taką twarz zobaczysz że inaczej odpowie.
Dziecko wyszło z domu po 2 minutach wraca z rykiem
- mamuś, mamuś..
- co się stało - pyta zatroskana matka
- wyszłam na ulice, przyjechali czyścić studzienki kanalizacyjne ja się pochyliłam żeby zobaczyć jak to robią a oni - nie srać kurwa nie srać.

najcieńsza książka świata

zupa z wielu kur

Zachodzi facet do baru i pyta barmana:
- Wie pan jak nazywa się zupa z wielu kur?
Barman:
- Nie wiem
- Rosół skurwielu
Barmanowi się to spodobało, zachodzi do szefa i pyta:
- Wie szef jak nazywa się zupa z wielu kur ?
Szef:
- Nie wiem
- Rosół, chuju

sklep

Sklep:
- 20 prezerwatyw poproszę!
- Torbę dać?
- Aż taka brzydka nie jest...

opiekun na wycieczce klasowej

mroczna jak...

będziesz następny

Kiedy byłem młodszy nienawidziłem ślubów. Zawsze kiedy moje stare ciotki przechodziły koło mnie, klepały mnie po ramieniu, mówiąc:
- Będziesz następny.

Skończyły z tym zwyczajem, kiedy zacząłem im robić to samo na pogrzebach.

co do facebooka

radem

sprawozdanie?

firefox

dziekan

Rozmowa dwóch studentów:
-Jeżeli dziekan nie odwoła swoich słów to jutro wypierdalam z tej uczelni!
-Jak to? A co on takiego powiedział?!?
-"Wypierdalaj z tej uczelni!"

riposta wszędzie i zawsze ;)

ukraina

Jasio postanowił wyjechać z kolegami gdzieś na wakacje, siedząc przy komputerze przeszukuje oferty biur podróży. Po chwili podchodzi do niego zaciekawiony dziadek.
-Wnuczku co robisz?
-A.. szukam jakiejś fajne wycieczki, żeby z kolegami pojechać.
-Nic się nie zastanawiaj wnuczek, tylko jedź na Ukrainę!
Słuchaj wnuczek, tylko nikomu nie opowiadaj! Gdy byłem w twoim wieku pojechaliśmy z chłopakami na Ukrainę, weszliśmy do pierwszej lepszej knajpy, zamówiliśmy dwie flaszki. Po godzinie picia byliśmy tak wstawieni, że postanowiliśmy najebać obsługę knajpy i zaczęliśmy ich napierdalać, a oni nic. Po chwili przyjechała policja, próbowali nas powstrzymać, ale i ich zaczęliśmy tłuc. Zęby lecą po podłodze, butelki pękały im na głowach. Zabawa na całego nigdy się jeszcze tak nie bawiłem i koniec końców wszystkim zdrowo wpierdoliliśmy. Mówię Ci było świetnie!! Idziemy dalej przez park, patrzymy, a tam stoją trzy ładne Ukrainki. To my dawaj za nie. Darły się na całego, gwałcimy je i znów podjechała policja. No to my dawaj! Lecimy ich napierdalać, tak żeśmy im łomot spuścili, że żaden nawet się nie podniósł. Nigdy się jeszcze tak nie bawiłem! Mówię ci wnuczek jedź na Ukrainę!
Młody Jasiek za poradą dziadka pojechał na Ukrainę, po tygodniu wraca cały poobijany, wybite zęby, oczy jak szparki...
-Wnuczek co się stało, robiłeś jak ci mówiłem?
- Dziadku wchodzimy do pierwszej lepszej knajpy zamawiamy flaszki, mocno wstawieni idziemy napierdolić bramkarzy. Po kilkunastu minutach walki wpada do klubu policja no to my na nich, całe szczęście resztkami sił udało nam się spierdolić z tej knajpy do jakiegoś parku. Po chwili wytchnienia, patrzymy, a tam stoją trzy zajebiste laski i się na nas patrzą. Bez chwili namysłu zabraliśmy się za nie. Tak się te kurwy zaczęły drzeć, że lada moment już goniła nas policja, pałowali nas chyba z pół godziny tak, że trzy dni dochodziłem do siebie w areszcie. Dziadku tragedia...
-Wnuczek, a z jakim biurem podróży ty tam pojechałeś?
-z Orbisem.
-Z Orbisem? To musi być jakieś chujowe biuro podróży, trzeba było jechać z Wehrmachtem!

skandal

a jego nie ma